Happiness
Мы - Ра.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Happiness > Воспоминания


Аватары, опросы, тесты c категорией "Воспоминания".
Пользователи, сообщества c интересом "Воспоминания".

воскресенье, 14 апреля 2013 г.
Фетиш 18:40:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 26 ноября 2012 г.
Фетиш 18:35:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 мая 2012 г.
Фетиш 19:42:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
Фетиш 17:08:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 24 июля 2011 г.
Фетиш 16:18:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 19 июня 2011 г.
Фетиш 18:56:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 июня 2011 г.
Фетиш 12:14:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 2 апреля 2011 г.
Фетиш 09:32:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
Фетиш 05:51:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 25 августа 2010 г.
Фетиш 18:42:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 22 августа 2010 г.
Фетиш 20:55:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 10 июня 2010 г.
Фото Фетиш 21:17:36
Слишком уж внимательно отношусь к присланным видео/фото. А потому, что я всё слишком хорошо до сих пор помню.
­­
Вот этот стол, сколько чашек чая было выпито за ним? Солонка, мисочка с вареньем (вишневое было), мисочка с печеньками... Чёрт возьми, я скучаю по всему этому. НО извините, Вера Владимировна, вам вход в эту квартиру запрещен уже почти два года. Сами виноваты )))


Категории: Дура, Под впечатлением, Воспоминания, Фетишизм, Про меня, Память на мелочи
комментировать 7 комментариев
вторник, 1 июня 2010 г.
Имена Фетиш 18:57:17
Позови меня. Не куда-то, а просто так - позови. Не по имени. С тобой я его забыла давно. Назови меня так, как называешь меня только ты. Позови. Мне нравятся эти имена-прозвища, когда их говоришь ты. Как только я не была названа. Да в том же телефоне. В начале - Верунчик (ненавижу, когда так). Затем - Верка. И - так, как сейчас записана.
А устно? Верунчик, Верочка, Золото (Да, золото. Привет, моё золото). Странное какое-то слово. А обо мне ли это было вообще?.. Дальше. Фая, Фай, Верка, Фетиш. И - так, как называешь сейчас. Позови! Напиши смс просто с одним из тех слов. Я даже озвучивать нигде не хочу то слово, которое ко мне сильнее всех прицепилось. Бессмысленное, но не лишенное смысла для нас. Это СЛИШКОМ личное. Были мысли поставить его вместо ника в контакте. Не могу. Это моё. Наше.
Вот зашибись. Нас даже нет друг у друга в друзьях. Зачем лишнее палево? Зато ты у меня в закладках.
Назови меня так, как называешь только ты. Не по имени. Оно от тебя сейчас очень странно звучит, будто оно и не моё. Напиши смс. Позови меня...


Категории: Воспоминания, Дура, Мой бред, Про меня, Фетишизм
понедельник, 31 мая 2010 г.
Et si tu n'existais pas... Фетиш 20:17:37
А что бы было, если бы мне не подключили тогда Инет? Или подключили, как у всех, через модем? Что было бы, если бы у меня не было локалки? Я бы не знала тебя. И если бы увидела тебя на улице, то не обратила бы внимания. Да и когда первый раз увидела на фото, а потом и в реале - первой мыслью было "Мде" . Если бы тебя не было, я бы до сих пор была одна и не знала всего того, что знаю сейчас благодаря тебе. Ну кто бы подумал, что мы, оба такие примерные скромники, способны на "чёпопало"?
Как бы я справлялась с болезнью без тебя? Первые два курса химии было очень тяжело без твоей поддержки. С кем бы я общалась, пока в больнице? Хотя, может, я и не заболела бы. Честно, списываю болезнь на нервотрёпку, связанную с тобой. А в принципе её тогда было мало, не то, что сейчас. Нет, я серьёзно благодарна тебе за твою поддержку.
Если бы тебя не было в моей жизни, мне было бы, безусловно, спокойнее. И одиноко до ужаса. Без тебя не раскрылись бы сейчас те мои стороны, о которых я и не подозревала раньше. Я бы не узнала о том, как это - секс вечером в школе. Как это - секс, когда за стенкой твои мама и бабушка. Как это - одеваться после и увидеть в дверях бабушку. Как это - быть нещадно спаленными.
Что в тебе такого? Обычный среднестатистически­й. А смотрю - так вроде даже ничего, симпатичный. Высокий (1,90) шатен с зелёными глазами. Из-за тебя остались шрамы на руках. Ты этого, конечно, не стоишь, да никто не стоит. Но факт налицо. Странный. Два года тебя знаю и до сих пор делаю в тебе открытия. Что было бы, если бы тебя не было в моей жизни?


Категории: 18+, Воспоминания, Дура, Мысли, Про Него
воскресенье, 9 мая 2010 г.
брЭд Фетиш 19:44:56
Дышим. Спокойно. Считаем до десяти. Всё зашибись. Как будто бы.
Ты мне пообещал выделить пару часов среди недели. Бляяя, дожились. Скоро уже записываться к тебе буду за неделю. Где-то я уже это видела... Не два ли года назад, а? Тогда, в июне, были постоянные ссоры на ровном месте, за неделю по два раза расставались и снова сходились (я же прилипчивая). Там постоянно было лезвие наготове и куча-куча порезов на левом запястье. Вот нахрена я это делала, я не знаю. А выше локтя... оО, какой был кошмар. Спасибо Юрке, он помогал мне вернуть тебя. Говорил тебе, что я там на грани, а ты звонил мне, я не брала трубку. А потом после хз какого раза я взяла трубку, ты сказал, что мне нужно лечиться. Ха. А Юрка-то мне копипастил кусочки ваших переписок в те моменты. Погоди, это я еще припомню при случае. Я много чего припомню.
Руки в кровь, на запястье куча силиконовых браслетов, чтобы скрыть от родителей порезы, либо напульсники. Ну дура. Той же осенью стала сильно резать руки чуть ниже локтя, мотивируя шрамы тем, что "кот поцарапал". Ну да, ну да... Шрамы до сих пор остались неплохие.
Вчера был момент, когда я впервые за год с лишним захотела снова изрезать руки. Ага, счас. Лезвий в доме немае ))) Я лох во всем, короче.
Блииин, за эти глаза я отдам многое.
Вот кто бы мог подумать, что милый малыш лет пяти на аватаре вырастет в такую сволочь? И все равно я люблю тебя. По-моему, сейчас мое худшее состояние. Дёрганая, злая, нихренища не ем почти. оО, жесть... Убейте меня. Жду момента, когда я свалю в Пермь насовсем. Жду и боюсь. Всего каких то 4 месяца и я тебя не увижу. БЛЯТЬ. Ну, может, нервы целее будут?


Категории: Воспоминания, Депрессивность, Жопа, Отношения, Про Него, Про меня
комментировать 3 комментария
понедельник, 3 мая 2010 г.
А я бы сейчас многое отдала, чтобы ... Фетиш 21:38:44
А я бы сейчас многое отдала, чтобы оказаться с тобой, например, в квартире сестры, быть вхлам пьяными, нести всякую чушь, валяться у телевизора, изредка вставать и смеяться, потому что кружится голова. Ты пьяный такой смешной, а я пьяная такая несущая чушь. Может, потому что мы редко пьём? Хотела бы пить с тобой вино. Неважно, что ты любишь белое, а я красное. Ну или мартини. Да хоть то же пиво! Сейчас мне пофиг.
Подсела на секс с тобой. Мило. Секшл. Почему-то воспринимаю как искусство. Бред какой-то. Если уж говорить нормальным языком, то мне просто нравится с тобой трахаться, вот и всё. Плевать я хотела на рамки приличия. Четыре раза я оставалась с тобой на ночь. Четыре клёвых ночи. А пятая будет? Да что уж тут... Никогда не знаешь, будет ли следующая встреча, не то, что ночь. Ночи - это особое. Первая и вторая с перерывом между ними в неделю. Но там тогда было по-другому. (Сплавь своих на лето куда-нибудь?) Третья ночь - после трехмесячного перерыва. Четвертая - после месяца. Хах... Вот видишь.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~­~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~­~~~~~

Опять брежу тобой. Ты нужен мне.



Категории: 18+, Воспоминания, Если бы..., Отношения, Мысли, Про нас, Счастье
четверг, 8 апреля 2010 г.
Псих Фетиш 20:37:42
Ох и давно же я так не ревела. Чтоб слёзы сразу без переходов градом, чтоб в голове только мысли - швырнуть, стукнуть в стену, чтоб ТАК кричать, именно кричать от боли, обиды и непонимания. Соседи, наверное, в шоке. Ну и похуй (простите). Я даже не помню, когда последний раз так ревела. Чтоб так кричала. Почти три часа с перерывами. Пока не пришел папа. А когда мама "радовала" меня этими новостями по телефону, у меня даже не хватило сил сказать ей "Пока". Просто закрыла телефон и завыла. Именно так. Катаясь на подушках, кусая одеяло, сворачиваясь в комочек. Даже кот обалдел и перестал проситься наружу. Как больно об этом рассказывать. Даже сестре. Даже сейчас. Господи, я не хочу так!! Как тяжело находиться в Перми неделю! Тем более, когда моя кровь уже отказывается как-то улучшаться.
Так хотелось ему позвонить, пожаловаться, пореветь в трубку, но - он работает. И отвлекать его я не могу. Однажды, в августе, на первом курсе химии, я очень мало с ним общалась. Просто "Приветкакдела?" раз в неделю. Не могла позвонить, но как чесались руки, набирали номер и стирали. И снова набирали и закрывали телефон. Тогда я купила пачку тонких сигарет. Очень хотелось курить. Какая ж это дрянь. И легче не стало. Но я выкурила за неск. дней три сигареты, а потом выбросила всю пачку. Мотивируя тем, что мне НЕЛЬЗЯ.
Осенью, когда зачем0то встретилась с ним, у меня из сумки выпала та зажигалка. "оО, мы уже курить начали?" "Да нет, ты что." Отшутилась, ага. А потом через два-три дня в приступе откровенности рассказала ему об этом в чате. О том, что курила тогда. Молчание. Долго. "И ты смогла себе это простить?" Так спокойно, без ругани и лишних восклицательных знаков. Мне как-то стыдно стало. "А что делать? Просто, понимаешь, я тогда совсем одна была и в Перми и вообще. Было очень тяжело морально и физически" "Но это не оправдание! Легче стало?" "Нет" "Вот видишь! Позвонила бы друзьям или мне в конце концов!" "Тебе? А что ты?" "Я бы выслушал и поддержал как смог. Я понимаю, ты не хотела, потому что ты думала, что мне плевать, и что я не буду слушать" "Да..." "Вот видишь! А я бы помог как умел"
Жаль, я тогда удалила эти логи. Там было много хорошего.
Просто он такой... Колючий и очень редко раскрывается. А если раскрывается, то... В общем, вот и сегодня поговорила с ним и настроение стало лучше. Уже вроде и не такая трагедия... Просто я боюсь химий. В том смысле, что там очень трудно поддерживать с ним ровные отношения. И в том смысле, что я опять неделю, а может и больше, буду там ОДНА. Это страааашноооо!
Только бы не во вторник ехать... Господи, пожалуйста!


Категории: Больница, Воспоминания, Депрессивность, Невезуха, Про Него, Про меня, Нытьё
комментировать 4 комментария
суббота, 27 марта 2010 г.
- А я вообще сплю в пижаме. Ненавиж... Фетиш 20:06:50
- А я вообще сплю в пижаме. Ненавижу всякие сорочки...
- Лучше всего спать тогда, когда на тебе только капелька духов. (с)


Категории: Воспоминания, Из жизни, Про нас
вторник, 23 марта 2010 г.
Если бы было можно как-то сохранять... Фетиш 20:58:49
Если бы было можно как-то сохранять запахи, я бы сохранила запах тех духов, что тебе нравились, запах мамы и запах тебя.
Если бы можно было сохранять вкусы, я бы сохранила вкус яблочного компота, торта "Наполеон", вкус той твоей жевательной резинки, который я ощутила во время поцелуя и вкус самого поцелуя.
Если бы можно было сохранять прикосновения, я бы сохранила прикосновения к твоей спине, такой тёплой, прикосновения пальцем к твоим губам, прикосновения к твоему мягкому животу и твои поцелуи мне в плечо.
Если бы можно было сохранять звуки, я бы сохранила мамин голос, мурчанье своего кота, твои вздохи от сильного-сильного кайфа, твой голос тогда, когда ты поворачиваешь меня к себе спиной и мелешь всякую чушь, потому что мозг отключается от предвкушения и твои слова "Девочка моя... Маленькая девочка..."
Если бы можно было сохранять взгляды, я бы сохранила взгляд родителей, когда я выйду из кабинета онколога и скажу "Всё. Поехали домой. Насовсем." Я бы сохранила твой взгляд по утрам, твой взгляд тогда, когда я так боялась целоваться с тобой в первый раз и твой вгляд, полный желания, который бывает почти всегда, когда ты хочешь. Такой затуманенный, малоосмысленный.
Сохранила бы, а потом во времена твоих глюков доставала бы и вспоминала тебя всего. Люблю.


Категории: 18+, Воспоминания, Если бы..., Мой бред, Счастье, Фетишизм, Про Него
воскресенье, 21 марта 2010 г.
Хочу манго. И кокосов. Купить, что ... Фетиш 20:36:39
Хочу манго. И кокосов. Купить, что ли? О, фак. Как можно жить на 5300 в месяц... Нищенская пенсия. Хорошо, когда ты не одна. Когда есть мама. По большей части всю пенсию отдаю ей. На что мне её тратить?
************
- Ааа! Не дыши мне на шею! У меня мурашки! Не дыши на меня, говорою!
- Ага, это как: "Не ори на мать!" "Не смотри на мать!"..
- Ыы)) ага!))
- .."Не дыши на мать!" "Не думай на мать!" Да? Эй, фигли ты тут подо мной трясёшься? Что за странные потрясывания?!))
- *ржаааач*

Ну и дебилы же


Категории: Из жизни, Мой бред, Воспоминания
суббота, 20 марта 2010 г.
Два года счастья и боли одновременно Фетиш 23:22:12
Февраль 2008 - Подключен Инет. Знакомлюсь с ним. Встреча для отмазки. Влюбляюсь. Вечером - признания и моё безграничное счастье и недоверие. Счастлива как никогда.
Март 2008 - Счастье. Он - мой первый во всех смыслах. 24.03.08 г.
Апрель 2008 - 17.04. - земля ушла из-под ног. Ему важно мнение окружающих. Я - в расход, не нужна. Через неделю - его смс, затем слова "Прости за тот случай. что же ты со мной делаешь, что я не могу без тебя?" Затем все ровно.
Май 2008 - Тепло. Красота. Любовь.
Июнь 2008 - Я опять не нужна. Три недели не видеть - ужас. Ссоры через день на ровном месте. Он сошел с ума. Запястья мои в кровь. Я дура, зачем это делаю? Так было легче.
Июль 2008 - Всё ровно.
Август 2008 - Первый раз ночевала у него. Счастье заснуть в обнимку с любимым человеком. Мама в шоке) Потом второй раз. Накосячила. С тех пор не хожу к нему.
Сентябрь 2008 - Сложный месяц.
Октябрь 2008 - В конце месяца - очередное завихрение в его мозгах. "Неужели ты до сих пор не поняла, что я тебя не люблю?" Врешь... Потом все хорошо
Декабрь 2008 - Многого не помню почему-то. Поездка в онкологию. Лечиться не стала, думала, все норм. Он поддерживает. Говорит: "Куда же ты без меня?" Потом как-то: "Я люблю тебя". Ну вот, а говорил - не любишь.
Январь 2009 - Все ровно.
Февраль 2009 - Год я знаю его. Спокоен.
Март 2009 - Видно раздражение, но нормально всё.
Апрель 2009 - Все ровно.
Май 2009 - Поездки на дачу. Экзамены. Здорово...
Июнь 2009 - Выпускной. Сразу после него - молчание. Ни на смски, ни на звонки - никакой реакции. Я больна. Мне нужно в онкологию.
Июль 2009 - Истерика. Я точно больна! Причем давно. "Если ты хочешь связать жизнь или ее часть с больным человеком - я рада. Если нет - то нет..." "Успокойся, все нормально". Потом - отъезд его в отпуск на все лето. Я в шоке. Жду.
Август 2009 - Всё. Конец. Я не нужна. Любви нет. Первая химия. Дежурные "Привет как дела?" раз в неделю.
Сентябрь 2009 - В конце месяца встреча. Зачем? Разругались. Затем - решение, что встречи ради... В общем, без отношений. Я вру.
Октябрь 2009- Всё ровно. Встреча и целая ночь вместе.
Ноябрь 2009 - Я не нужна. Я лишняя. Потом - соскучился и всё по-прежнему.
Декабрь 2009 - Странный месяц. Ровный.
Январь 2010 - РОждество - последняя встреча. Затем - молчание, молчание... 25.01 - явился. Общения хочется.
Февраль 2010 - Два года рядом. Ночь вместе. О ней написано ранее.
Март 2010 - Пока трудно что-либо сказать...

Я дура... Я мазохистка...Ругать­ - бесполезно. Люблю.

Категории: Про нас, Отношения, Мысли, Воспоминания, Мой бред
комментировать 18 комментариев


Happiness > Воспоминания

читай на форуме:
ссс
ХАЙЯ короче какую-то хрень намутила...
пройди тесты:
"В школе с...
Третий не лишний,он запасной(3 часть)
Ты,Билл и Самолёёёёт!!!хД
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх